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隔代教育中,谁是最适合照顾孩子的那个人?

时间:2018-05-28 09:04:44 来源:

       其实关于隔代教育,真的不好写。

  因为稍不留心就会伤害到一些老人。

  比如我在小区散步。

  经常会遇到一位奶奶或抱着或推着自己的小孙女。

  女孩应该只有半岁的样子。

  有一次我小心地跟在他们后边。

  听到孩子在前面哇哦哇哦的叫唤。

  奶奶温和地走上前,笑眯眯地问宝宝。

  “你怎么啦!看到什么好玩的啦!”

  然后小宝宝就在那兴奋地蹦跶着。

  那一幕真的很温馨。

  和蔼可亲的奶奶,快乐的孩子。

  这是我们常常希望见到的。

  所以你说这样的老人带不好孩子,说隔代教育不好。

  我想老人听到后会很伤心的。

  2

  可是,一直以来都有妈妈给我留言诉说自己家隔代教育的烦恼。

  在隔代教育里,又分为在一起养育孩子。

  父母上班,老人带。

  父母下班回家自己带,老人起一个辅助的作用。

  还有一种是老人把孩子从父母身边带走,肩负着全部的养育责任。

  而后一种造成的问题明显会高于前一种。

  所以,当妈妈们问我:“孩子能不能给老人带回去?”

  我的回答永远是:不到万不得已的地步,还是把孩子留在自己身边吧。

  “那把老人接过来带孩子呢?”

  “如果自己能带,还是自己带。如果没办法的话,看看老人的心愿,还有看合不合适。”

  因为老人帮忙带,总是有一些问题你无法想象。

  前段时间跟一位妈妈聊天。

  她说自己几乎快崩溃了。

  因为婆婆怕小两口带不好孩子,一定要留下来照看。

  要么就要把孩子带回去。

  她几经权衡,还是让婆婆留下来,不想让两岁的孩子离开自己。

  特别是孩子大一些之后,婆婆身上的问题更加让她坚定了自己带的想法。

  孩子几个月的时候,主要是要大人照料吃喝,哄睡陪玩。

  那时候婆婆的经验丰富,真的能帮很大的忙。

  可是当孩子快两岁的时候,不管他要什么,奶奶马上就满足。

  所以他一见到妈妈就会要妈妈的手机玩。

  老人还在一旁说“小宝真聪明,这么小就会解锁手机,还会点点点。”

  倘若她不给,儿子就会大哭大闹。

  这时奶奶就会数落:“你就给他玩下也没事啊!现在的小孩都玩。”

  然后把自己的手机递给孙子。

  “只是我的手机不好玩,他不喜欢。”

  所以,她看到孩子有了越来越多的坏毛病被奶奶惯了出来。

  见到哥哥姐姐就揪头发,奶奶还欢呼着小宝力气大。

  还说哥哥姐姐要让着弟弟。

  有时儿子瞧自己一眼,又看看奶奶。

  得到了奶奶的肯定后,他的小手已经开始打哥哥姐姐的脸了。

  3

  有一个现实一定要看清,在隔代教育中,并不是每位老人都适合照顾孩子的。

  或者说,不是说孩子成长的每个阶段都能胜任。

  比如有的老人身体吃不消,那肯定不能牺牲老人的健康来照顾孩子。

  或者一个老人照顾四五个孩子,你觉得能照顾得过来吗?

  还有一种情况是老人不适应,天天闷闷不乐,这样的状况是养不好孩子的。

  还有一种是脾气暴躁。情绪的波动会影响孩子情绪的发展。

  甚至有的过激情绪还会影响到孩子的心理发展。

  前几天带孩子在公园玩的时候。

  突然听到路边一个老人凶巴巴地大喊着:“赶紧给我过来,还不过来啊!我数到三。”

  她近乎歇斯底里地朝着两个五六岁的男孩喊着。

  两个孩子正在喷泉的矮栏杆那爬着。

  “还不过来啊!快点!你个说不听的猪脑子啊!没看到危险啊!”

  一边骂着,一边还端着自己的手机。

  其中一个孩子乖乖的走了过来。

  这时老人的气才顺一点。

  但还是在那数落孩子的不是。

  而被骂的孩子一声不吭,一直低着头。

  后来我带儿子玩广场的机器人车。

  那个孩子就一直跟着。

  我提醒他说:“小朋友,不要靠的太近,会有危险哦!”

  没想到那个孩子一听我说,马上就低着头,好像自己做错了事。

  “没关系!我是怕你被撞到。”

  可他还是怯生生的站在那里。

  就好像刚刚被奶奶骂时的样子。

  所以,当老人不适合带孩子的时候。

  那就一定要做好准备自己带。

  4

  如果因为种种原因,孩子一定要老人帮忙带的话。

  给大家几点建议:

  在一个家庭里,每个人都要找对自己的位置,明确分工,一起配合。

  比如老人的定位只是帮手,不能全包。

  教育孩子的责任还是要放在孩子的父母手上。

  而父母也要努力承担这份责任,而不能把孩子给老人后就不管不问。

  所以当父母在管教孩子的时候,不能干涉,甚至唱反调。

  记得快两岁的时候儿子在奶奶家。

  吃饭的时候就是自己坐着,然后等着奶奶喂。

  我说要他自己学会吃,因为他也会自己吃了,为什么还要喂?

  这时儿子就看一眼奶奶。

  然后我妈就接话了:“喂一次又没事,你看别人家的,哪个不要喂,他们还追着喂,你儿子还好,能乖乖地坐着吃。”

  “自己能做的事还是要自己做的。”

  “你怕他以后不会自己吃饭?你小时候不也要喂。”

  话说到这个份上,基本就说不下去了。

  我就等着她喂完那一顿。

  然后找她好好谈了一次:“当我管教他的时候,能不能不要说话,让我做主?因为这样做的话,我的话他不会听。而且定好的规矩等于没用,以后怎么定规矩呢?”

  这时我妈也许觉得我说的有道理。

  之后就忍住不说话。

  有时看我惩罚孩子的时候,想着插手。

  我要她去另一间房子先看看电视,别管这边。

  其实,先划清这些界限,明确责任。

  就能减少很多麻烦。

  第二是要尊重孩子的父母。

  在很多的家庭里,特别是现在一些新手爸妈的家里。

  刚刚有了孩子,自己几乎不知道怎么照顾孩子。

  所以老人在最初的时候就来帮忙。

  给年轻的爸妈传道受业解惑。

  但是,如果孩子的爸爸本身没有独立起来,心理上还是奶奶的乖宝宝的话。

  这个家庭就会出现问题。

  因为相当于老人多养了一个“孩子”。

  但是孩子的妈妈夹在中间就会特别难受。

  因为她想做自己的主,做孩子的主。

  可结果一切要听老人的。

  于是养育观念就出现了对抗。

  你说不要给宝宝吃盐,因为加速了钙质流失。

  可是老人说要吃盐,孩子才有力气。

  在这个微妙的关系场里。

  孩子爸妈越独立,越成熟,就越能处理好这个关系。

  所以,年轻的爸妈要努力学习,去做合格的父母。

  而老人也要给新手父母成长的时间。

  千万不能当着孩子的面说他的爸妈不好。

  我发现很多老人喜欢开玩笑:

  “妈妈好坏,上班这么晚还不回来跟宝宝玩。”

  一句玩笑话却很容易让孩子当真。

  为什么不能说:“妈妈真辛苦,宝宝长大了要给妈妈捶捶肩膀。”

  一个产生恨,一个产生爱。

  全在一念之间。

  如果孩子对自己的父母产生了恨。

  那只会推开父母,亲近带自己的老人。

  可孩子接下来的教育,老人未必吃得消。

  而那时父母却无法融入。

  因为孩子跟父母心生间隙,不会听从父母的教诲。

  要记住老人只是帮忙带孩子,教育孩子的重任还是把他们带到这个世上的父母,谁也不能取代。

  第三是尊重和理解老人的想法、意愿

  为什么呢?

  因为老人有自己的生活。

  很多人劳累了一生,总是说老了能好好休息。

  可是结果却是更为劳累。

  其实,很多老人是愿意沟通的。

  就是怕成见太深,沟通的路被堵住了。

  朋友上次跟我说,妈妈在哥哥家带孩子,被气哭了很多次。

  有一次是因为孩子不小心从床上翻下去了。

  当时爸爸妈妈都过去了,心疼地抱起孩子。

  而爸爸还朝着奶奶大吼了起来,说她怎么看的孩子。

  看到儿子这般态度。

  老人越想越委屈。

  因为孙儿也是自己的宝贝,跌落下去,自己比谁都心疼。

  可还是要被骂。

  虽然儿子后来道歉了。

  可心里还是委屈。

  自己本来有一份清闲的工作,自由自在地跟朋友们聊天买菜、打打牌。

  现在每天就是带娃带娃。

  自己的孙子自己带,看上去也是天经地义。

  可孤独和委屈又有多少人懂得呢?

  还有很多指责老人撒谎、爱玩手机、爱发脾气。

  其实这些问题,我们身上又何尝没有。

  对老人的缺点,能包容的尽量包容。

  真如前文说的不适合,那就想办法自己带,好好说话。

  不管如何,要好好对待那个为你带孩子的老人。

  5

  如果你问,这世界上有隔代教育的最佳方案吗?

  我觉得没有。

  生孩子前,一定要考虑好。

  特别是那些生好几个,自己却无力好好抚养。

  持着一种广撒网的心态来生孩子。

  结果真的是害了这些孩子。

  犹太人的父母从来不给自己的子女带孩子,他们认为如果你要生一个孩子,你必然是想深、想好、想透了,那么必然知道如何平衡工作与带孩子之间的矛盾。

  所以,孩子还是要自己带,至少要以自己为主参与孩子的教育。

  想想看,办法总是有的。

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