文/暖暖妈

　　我一个女友有两个孩子，姐姐有8岁多，弟弟2岁多，作为一个二胎家庭，女友常常跟我们晒幸福，姐姐如何爱弟弟，姐弟如何友爱又如何有伴，真的是羡煞旁人。

　　直到有一次，我去女友家，见到了姐姐的高情商，我才知道女友并无言过其实。

　　一进家门姐姐便给我端茶递水，与此同时还照顾着在一旁左右疯跑的弟弟。我给姐弟两人分别带了份礼物，送给姐姐的是学习点读机，结果被一旁的弟弟哭闹着抢着要，我本以为姐姐会哭天抢地的不愿意，但她只是皱了两下眉头，便让给弟弟了。

　　末了，提到了点读机，姐姐说，“谢谢阿姨送给我的礼物，我很喜欢，但是弟弟想要，我要分享。”

　　女友说，姐姐是一个很乖情商很高的孩子，很少让她操心，知道爸爸妈妈工作很忙，常常加班加点到很晚，又加上弟弟是一个高需求的孩子，在有限的时间和精力里无暇顾及太多。所以，不仅学习不让她操心，还能帮她照看弟弟，其实有时候也很心疼姐姐。

　　在女友家将近一天的时间里，看着姐姐懂礼貌、不争不抢、帮大人忙、强忍着分享、小心翼翼的眼神。同样作为一个女孩妈妈，我心里是别有一番滋味。

　　总能听得到很多声音说：

　　“宝贝真乖，今天把饭都吃完了。”

　　“你乖乖的，我就给你买玩具。”

　　“你家孩子真乖。”

　　“这孩子情商真高。”

　　“乖”“情商高”仿佛成了大人对孩子的最高赞誉，而对应的不听话、不乖，就不是好孩子。

　　如果问你，“你希望孩子乖一点还是熊一点？”“你希望孩子情商高一些还是低点？”相信绝大多数人都会不假思索的说，“当然是希望乖一些，情商高一些啊！”

　　但如果告诉你：

　　某种程度上的情商高和乖=顺从、拘谨、保守、讨好、不敢做真实的自己

　　熊=真实、挑战、有主见、有想法、有创造力

　　你还会觉得乖孩子和情商高的孩子就一定好，“熊”孩子就一定差吗？

　　我们这一代人，几乎都是听着“乖”和“懂事”这两个词长大的。一直不敢承认，我本人其实从小就深深的受到这两个词的束缚。那时候，我是所有人眼中的“乖孩子”，因为我“体谅父母、懂事、从不乱要东西”。

　　今年我已经年过30，但到现在我都忘不了的是，我10岁的时候，爸妈带着我和表弟一起逛街，表弟哭着闹着非要一个糖葫芦，妈妈无奈地掏出钱买了下来。当问起我要不要的时候，我想了5秒钟，还是轻轻地摇了摇头。

　　于是，表弟如愿以偿的得到了甜甜的糖葫芦，而我却只得到了父母的一句“你看你姐姐多乖！”

　　其实只有我自己知道，我当时有多想吃那个糖葫芦。我不是不想要，而是不敢要，因为怕父母失望，怕自己担当不起“乖孩子”的称号。

　　后来我考上了全中国最好的大学，找到让所有人羡慕的工作。工作之后的很长一段时间，我买得起许多昂贵的东西，但我发现自己仍然习惯性地放弃享乐，好像内心深处有个声音在提醒我：自己不配、不应该得到美好的东西。

　　我的一个朋友，曾跟我讲了她自己的一个故事，我至今记忆犹新。

　　她说妈妈从小就对她特别严厉，从不像别人的妈妈那样亲昵和宠溺她，在她的记忆里甚至连拥抱都很少有。慢慢的她越来不敢跟妈妈亲昵和撒娇，以至于到后来连心里话或伤心事都不愿跟妈妈说了，她总是表现出不哭不闹、很独立的样子。

　　但这些在她妈妈看来，却是高情商、懂事和乖。她说妈妈不止一次的当着亲朋好友的面骄傲的夸赞说，“我们家囡囡可乖了，从小到大很少哭闹，从不让我操心。”

　　朋友说，每当听到妈妈这么说的时候，她心里不仅没有因为这样的夸奖感到高兴，反而是一片落寞和伤感。

　　妈妈不知道，她从小到大的不哭不闹，她眼里的高情商和乖，是自己内心无数次的害怕、恐惧，甚至是绝望；

　　她不知道，她从小到大的高情商和懂事，是一个人暗自多少次的哭泣和委屈所换来的；

　　她不知道，她从来不向她大哭大闹，是近在咫尺，却又远在天涯的距离和无望。

　　到了现在，朋友已为人母，她无数次的想和妈妈像姐妹一般的聊聊天，谈谈过去，纵使她暗里鼓起了很多次的勇气，但终究拉不近母女间亲密感。从小就没有建立起的亲密感，长大后再建立起来，谈何容易。

　　朋友说，现在自己有了孩子，她最大的心愿，就是不想孩子活成她曾经“乖”的样子，如果可以，她只想孩子活出真实的样子，她全盘接纳这样的不乖，甚至有一些“熊”的样子。

　　朋友的故事让我唏嘘不已，想到我们身边那些随处可见的想要培养乖和高情商孩子的父母，也许一辈子都没有认识到，“乖”不是人的本性。

　　他们不知道，孩子之所以乖，是因为没有选择；

　　他们不知道，乖只代表着你还没有真正的了解他；

　　他们不知道，所谓乖都是假的，只有吵闹的时候才是真实的；

　　他们不知道，乖小孩没有吵架的勇气，一吵架父母就表现出失望的态度，这种沟通模式其实是一种情感绑架。

　　儿童心理学家皮亚杰说过：很多小时候很乖的孩子，长大后普遍心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑、痛苦。

　　是啊，多少孩子“乖”和高情商的背后，是父母没有看见的委屈和悲伤。

　　总能想起台湾作家林奕含和她的《房思琪的秘密乐园》。4月27日，是林奕含去世1周年的日子。

　　林奕含以自己为原型，在《房思琪的初恋乐园》这本小说里，描述了13岁女主角房思琪被补习班老师性侵最终发疯的故事。

　　“老师说爱我的方式是将阳具塞进13岁的我嘴里，老师说我是全世界最好的礼物，却残忍撕裂地折磨我的身体。”

　　“他选择硬插进来，而我要为此道歉。”

　　看到这些令人心痛和窒息的文字，让人忍不住泪流满面，我无法想法当时的林奕含是怎样的一种害怕、无助和恐惧。

　　林奕含出身台南医学世家，她从小外貌出众，品学兼优，曾是台南女子中学唯一一个在升大学测验中获得满分的学生，还曾获台湾数学科展第一名，被多家媒体报道，甚至被称为“最漂亮的满级分宝贝”。

　　这样一位优秀出众的女孩，为何走向了如此绝境？我无法一言蔽之，但总觉得很大一部分原因正是源于她太“乖”，因为乖，她无力拒绝老师；因为乖，她不敢向父母求救；因为乖，她不敢直面而选择麻痹自己。

　　而如果一开始她就能勇敢大胆的拒绝老师的无理要求，她就不会受到那多的煎熬和伤害。

　　网上有一个数据，80%以上的性侵都发生在熟人之间，而在这些熟人性侵害里，很少能有直接上来就扑倒的，更多的都是从试探开始，他们抓住受害人的软肋，利用她们的乖、胆小和不敢反抗，一点点把她们拖向深渊。

　　我并非是说可以放任孩子变成一个毫不讲理、戾气重，让人敬而远之的熊孩子，而是在不触及社会规则，不对他人造成影响和伤害的情况下，我们可以允许孩子活的真实肆意。

　　我不想她太乖，是因为我不想她为了讨好他人而委屈自己，养成讨好型人格；

　　我不想她太乖，是因为我不想她不敢拒绝，不敢展露自己的真实想法；

　　我不想她太乖，是因为我不想当她遇到伤害时，她无力拒绝和反抗。

　　乖、高情商有时候就像慢性毒药，它剥夺了我们勇敢真实的能力，它消磨了我们反抗和自由的意志。

　　而如果是这样，我宁愿我的孩子“熊”一点。她不需要乖，因为她“熊”和不那么高情商的样子，是那么的灵动和活力四射.